Петъчно: Айде още малко навътре

Петъчно

Всеки от нас е срещал поне веднъж през живота си тъп човек. Тези срещи, дори редки, оставят ярък отпечатък в моето съзнание. Не може да не сте забелязвали, че на тъпите хора всичко им се получава от раз. За нас простосмъртните това е изключително мъчително и необяснимо, а най-тъжното е, че е просто невъзможно един ден да се събудиш и изведнъж да си станал тъп и най-накрая да почне да ти върви.

След дълги проучвания на терен установих, че има няколко изпитани тактики, които можем да използваме, в случай, че искаме да станем тъпи или поне за момент да се докоснем до това блажено състояние на духа. Синтезирах цялото си знание в няколко основни категории, така че да може всеки да изпробва още тук и сега златните правила на тъпотията.

Как да бъдем тъпи в градския транспорт?

Градският транспорт е едно вълшебно място, което посетиш ли веднъж, няма да забравиш никога. Градският транспорт е винаги навреме, но пътниците в него винаги закъсняват. Основното и главно правило, с което трябва да се съобразявате, е „Айде още малко навътре“. Автобус, трамвай, метро, няма значение. Винаги ще се намери някой, който да изцепи тази разведряваща обстановката фраза. Превозното средство е претъпкано с народ – баби отиват с бидони в другия край на града да си налеят вода, учениците мъкнат раници с вместимост „Фолксваген Поло“, вие се молите някоя кака да не ви настъпи по крака с токчето си, влиза контрола и всеки почва да си рови из багажа да изкара я билет, я карта, а в същото време вратата вече е затиснала двама напознати и ги кара да се прегръщат страстно. На спирката обаче винаги се намира по някой зорлия, който не иска да пропуска партито и държи да му направите място, за да влезе. Пак се чува „Айде още малко навътре“ и в крайна сметка всички правят по няма и половин крачка навътре, за да може тъпият да се качи. През това време главата ви вече е или в нечия раница, или гризете от чужда закуска, без да сте сигурни чия точно е тя.

Няма нищо по-освежаващо от пътуването с градския транспорт. Дори самото му чакане е способно да ви изкара от равновесие. Навън вали дъжд и е студено. На спирката е направен навес, за да не се налага да висите под дъжда. Наред с нормалните хора там винаги има и по един гений, който седи с разтворен чадър и пречи на останалите да се скрият на сушина. Ако и вие искате рано сутрин да сте център на внимание и останалите да са поне на метър отстояние от вас, то решението е да застанете под навеса на спирката с разпънат над главата ви чадър. Получавате +100 бонус точки, ако на качване кисело и на висок глас подканяте „Айде още малко навътре“.

Как да бъдем тъпи в автомобила си?

Ако животът ви е лишил от привилегията да се возите в градския транспорт, не се отчайвайте! Може да бъдете тъпи дори от собствения си автомобил. Така ще разнообразите ежедневието както на останалите шофьори, така и на пешеходците.

Каквато и тъпотия да направите, винаги я правете със скъпа кола. Дайте едни 100 бона за някоя лъскавелка и веднага ѝ нашийте една газова уредба. Това автоматично отваря множество възможности за дебилни изпълнения, които ви помагат да вдигнете нервите на останалите. Сега ще ви дам няколко примера – виждате, че светофарът свети в червено, но на вас не ви се седи трета кола, затова моят съвет е да изпреварите всички и да спрете накриво най-отпред и да ги оставите тия охлюви да се редят отзад на опашката. Тук бонус точките се дават на шофьорите, които пререждат останалите, минавайки през трамвайните релси. На тръгване спечелете сърцата на участниците в движението като дадете мръсна газ и изпилите гумите за поне пет секунди.

Докато още не сте излезли от града искам да споделя още няколко неща. Ако имате скъпа кола на газ, това ви дава неограничени възможности за паркиране – върху тревни площи, тротоари, навсякъде, където има знак „паркирането забранено“, върху места за инвалиди, пред входове на гаражи, велоалеи и къде ли още не. Оставете въображението ви да кара и паркира и ще се изненадате, колко по-лесно и приятно е шофирането.

Веднъж качите ли се на магистралата е редно да си изберете в коя група ще бъдете – в тази на бипкащите, пресвяткащите и изпреварващите отдясно или в тази на каращите с 60км/час в лентата за изпреварване. Което и да изберете, няма да сгрешите. Това е толкова сигурно, колкото и това, че останалите шофьори ще се сцепят да ви псуват.

В първия вариант гледайте да не падате под 150км/час. Видите ли, че на 4 километра пред вас има кола веднага започнете да ускорявате и да премигвате с халогенните си фарове. Така не само ще бъдете тъп, но и ще изнервите другите. Пресвяткането е абсолютно задължително, ако пред вас има повече от една кола в лентата за изпреварване. Шофьорите обичат да им святкат отзад, особено в тъмно и мокро време и с радост се мушкат между два камиона, за да ви направят път. В крайна сметка стигате с цели десет минути по-бързо до слънчака, които ви дават възпожност да бъдете тъпи на обществени места за малко повече време.

Вторият ви вариант е да започнете да изпреварвате автобус и тир на някое дълго изкачване. Понеже не бързате си позволявате да карате с 60, максимум 80км/час. Всички други автомобили са задължени да ви чакат и да се надяват да не ви изгасне колата. Няма страшно, никой няма да ви се ядоса и да ви теглите майните. Честно!

Как да бъдем тъпи на обществени места?

Навсякъде, където има хора, е подходящо да сме тъпи. Тъпотата не е създадена да си седи у дома и да няма кой да я оцени. Обществените места се характеризират с това, че може да обедините силите си с други хора с тъпи способности. За целта се съберете трима-четирима човека и застанете на ключово място – на междуетажната площадка, пред ескалатора или асансьора, на някоя тясна уличка или безистен, на входа на ресторанта, пред тоалетната в театъра и започнете да си говорите на висок глас. Размахвайте ръце, смейте се, показвайте си клипчета на телефона и направете така, че преминаването на другите да бъде колкото се може по-трудно.

Хората с кучета е редно да се възползват от тях за да бъдат мега тъпи. Необходими са само три неща – куче, да сте тъп и да имате осемдесетметров повод. Застанете в единия край на алеята или тротоара и оставете кучето да отиде необеспокоявано до другия край. Така най-накрая ще накарате хората да забавят ход и за момент да забравят за забързаното си ежедневие. Блокирайте целия път, гледайте настрани и се правете на изненадани, когато някой ви направи забележка. Ако всичко това го направите, когато е тъмно и успеете да спънете някой и той падне, то вие сте в топ 3 на най-тъпите хора. Честито!

Дискотеките! За малко да ги забравя! В дискотеките виждаш всякакви тъпи изцепки, но има една, която не може да бъде изместена от нищо друго. Схемата е следната – вие сте в малък град и там има само една дискотека и тя работи само през уикенда. Напийте се като казаци и изчакайте да влязат почиващи (демек хора не от вашия град). Гледайте ги лошо и без никаква причина ги спукайте от бой. Ей така, да си знаят!

Как да бъдем изначално тъпи?

Разбира се, някои хора проявяват повече талант и могат да бъдат тъпи изначално. На тях не им е необходимо да са в градския, в колата или някъде с хора за да са тъпи. Ще ги познаете по това, че лепят дъвки по седалките в киното и в автобуса, по това, че си хвърлят фасовете в шахтите и до кошчето и после се оплакват каква мръсотия и мизерия е в тая държава. Много често ще ви кажат, че „едно време не беше така“.

Изначално тъпите хора са трудни за имитация и блажени са тези, които успяват да стигнат това ниво. Един от коронните им номера е да си купят най-новия iPhone на изплащане, да си дават половината заплата за вноските и после да мрънкат, че взимат смешни пари. Бонус точки тук се печелят, като си направиш селфи в тоалетната с новия телефон и го качиш във Facebook с надпис „Haters gonna hate!

Много от изначално тъпите хора свалят едно правителство само за да го изберат отново няколко месеца по-късно. Докато гласуват за новите стари, те искрено вярват, че най-накрая нещата ще потръгнат.

Знам, че звучи трудно, но, както се казва, нищо не е непостижимо и с труд и постоянство всеки един от нас може напълно да разгърне своя тъп потенциал.

ВАШИЯТ КОМЕНТАР

Моля, въведете коментар!
Моля, въведете името си тук

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват данните ви за коментари.