Специфичният хумор на един хулен, преследван, но определян като богоизбран народ и дългогодишната му мъдрост изпълват страниците на „Еврейски вицове” (ИК „Сиела”) от любимите на няколко поколения Братя Мормареви! Книгата съдържа черно-бели илюстрации от Атанас Йомтов, негова е и илюстрацията на корицата, която е дооформена от Дамян Дамянов.

Мориц Йомтов и Марко Стойчев, познати като известното дуо Братя Мормареви, разсмивали многократно няколко поколения българи с неповторимите си герои в култовите екранизации „С деца на море”, „Двойникът”, „Васко да Гама от село Рупча”, „Войната на таралежите” и др., събират в книга (не)известни вицове и анекдоти за еврейския народ. Публикуваните на страниците на изданието еврейски вицове предлагат умела самоирония, но едновременно с това разкриват много повече за светоусещането и мирогледа на един народ, който е потискан, обиждан и преследван през вековете, но е успял да се съхрани и пребъде именно заради неповторимото си чувство за хумор над самия себе си.

В единия от четирите предговора на „Еврейски вицове” д-р Соломон Паси пише: „Като чете тази книга, човек ще се зачуди: Защо въпреки миниатюрната си популация (0,2% от човечеството) евреите са невероятните 23% от всички нобелисти по света, тоест са около 115 (да, сто и петнадесет!) пъти свръхпредставени в тази богоизбрана ложа? Сборникът отговаря: Защото са възпитани от своята еврейска майка (и главен герой на еврейския виц) да оспорват или да се надсмиват над всичко, а оспорването на табуто е прекият път към просветлението и научния прогрес. Еврейският нихилизъм към табутата вероятно се корени в друга много еврейска черта: прагматичното, но бездънно любопитство, също култивирано като основен инструмент на оцеляването. Но най-важното: евреите са нашарили своите тоалетни с един свой виц, превърнал се в тяхна идеология: „Докато седиш тук, не си губи времето – измисли нещо!“.”

Еврейски вицове” на Братя Мормареви съдържа илюстрации на Атанас Йомтов, автор и на карикатурата на корицата, а останалата работа е свършена от художника Дамян Дамянов. В книжарниците можем да открием и новите издания на две от емблематичните истории на Братя Мормареви – „Войната на таралежите” и „Васко да Гама от село Рупча”.

*

Ако теорията ми за относителността се окаже вярна, нем­ците ще обявят, че съм немец, а французите – жител на света. Ако се окаже грешна, Франция ще каже, че съм немец, а гер­манците, че съм евреин.”

Алберт Айнщайн

Из „Еврейски вицове” на Братя Мормареви

Госпожа Финкелщайн от Израел била на гости при сина си в Ню Йорк. Трябвало да отиде във Вашингтон и тъй като не знаела английски, синът й обяснил как да смени влака във Филаделфия. Но госпожа Финкелщайн се объркала и се качила отново във влак за Ню Йорк. В купето видяла жена да чете вестник на идиш и подхванала разговор:

– Когато стигнем във Вашингтон, ще ми помогнете ли да взема такси?

– Вашингтон ли? Но аз идвам от Вашингтон и отивам в Ню Йорк.

– Боже, какво чудо са американските железници! Седим една срещу друга и един и същ влак ни кара в две различни по­соки – вас в Ню Йорк, мене – във Вашингтон!

*

Двама братя евреи решили да се покръстят. Пръв в църква­та влязъл по-големият. Щом той излязъл, малкият нетърпеливо го попитал:

– Е, как беше?

Големият отминал брат си с презрение.

– Ей, Жак, какво ти става? – настигнал го по-малкият брат.

– Първо – не съм Жак, а Жорж. И, второ – с евреи не раз­говарям. Защо разпнахте нашия Бог Исус Христос?

*

Леви минавал край католическата катедрала „Св. Патрик“ и видял, че пред портите й се тълпят хора. От любопитство и той се присъединил към тях, но нищо не могъл да види. На­пливът бил голям, прииждали все нови и нови хора и той не­усетно се озовал пред свещеника, който му пъхнал лъжичка в устата, ударил го с кръст по главата и му казал:

– Честито, от днес и ти си в лоното Христово!

Ужасен, Леви едва успял да излезе отново на улицата. Ужас! Той е покръстен, какво да прави! Решил да се обади по телефона на жена си.

– Да знаеш какво се случи с мен, Ребека. Като минавах по­край „Св. Патрик“, видях грамадна тълпа, отидох да видя какво става и докато се усетя, ме наблъскаха в църквата, помъчих се да се измъкна, но прииждаха все нови и нови хора…

– Ароне, виж какво – прекъснала го жена му, – знаеш много добре, че ще имаме гости за вечеря и сега готвя, довечера ще ми разкажеш – и затворила телефона.

Решил да се обади на дъщеря си:

– Да знаеш какво се случи с мен, Мириам – почнал. – Като минавах покрай „Св. Патрик“, видях грамадна тълпа…

– Папа – прекъснала го дъщеря му, – ще закъснея за сре­щата с годеника си, довечера ще ми разкажеш всичко – и за­творила телефона.

Решил да се обади на сина си:

– Сидни, да знаеш какво ми се случи… – започнал той.

– Папа, сега ли намери да звъниш, тъкмо съм легнал с едно момиче – и му тръшнал телефона.

Излязъл от кабината Леви, обърнал очи към небето и казал:

– Господи, Боже мой, само от петнайсет минути съм хри­стиянин – и вече така съм намразил трима евреи, че…

*

– Каква скорост развива тази кола?

– 195 километра в час.

– Много бе!

– Че кой ви бие по главата да карате цял час?

*

Двама търговски пътници се срещат на гарата.

– Закъде си тръгнал? – пита единият

– За Лвов, за сукно.

– Е, защо ние, евреите, винаги трябва да лъжем? Казваш ми, че отиваш в Лвов за сукно, за да си помисля, че отиваш в Пшемисле за коприна, а ти действително отиваш в Лвов за сукно.

*

Група евреи – търговски пътници, пътуват в едно купе и се оплакват:

– Не че не си изкарваме прехраната, но нашият е много неприятен занаят. Непрекъснато трябва да пътуваш… – казва единият.

– Само в това да е белята, ами и лошо ни приемат, карат ни да чакаме, обиждат ни – обажда се втори.

– Това е така, защото сте млади и неопитни – казва с до­стойнство възрастен евреин. – Аз вече толкова години пъту­вам, какво ли не са ми правили: гонили са ме, ругали са ме, изритвали са ме, но да ме обидят – никога!

*

Коен се връща от Будапеща и жена му го пита как е пътувал.

– Добре, само дето кондукторът беше неприятен човек. Като мина на проверка, взе да ме гледа така, сякаш нямам билет.

– Ти какво направи?

– Погледнах го, сякаш че имам!

ВАШИЯТ КОМЕНТАР

Моля, въведете коментар!
Моля, въведете името си тук

Този сайт използва Akismet за намаляване на спама. Научете как се обработват данните ви за коментари.